生活在别处

早上去公司的路上车子驶过江苏路的一瞬间总有一种“这是在北京啊”的感觉。

昨天开始读<秦腔>。我想想这也算是一件有意义的事情。高中的时候觉得一个男生很不错的样子，因为他说他最喜欢的作者是贾平凹我就傻傻地跑到书店里买了这本又厚又重的书。可是回来翻了两页觉得根本就看不进去。没多久就察觉到这个男生其实是个彻头彻尾的大傻逼，于是就把对他的好感和这本书一起扔到了角落里。然后过去了差不多七年的样子前些日子因为一些小事情又决定要读完这本书，这次不为任何人，只因为他是一本买回来很久都没有读的书。所以，这是一个很圆满的故事不是吗。

想起以前很长一段时间脑子里都是那本读了不下十遍翻得页脚都卷起来的小书，于是就再也装不下其他的东西了。我到现在都能记起的那段独白，“那一年我二十岁，在我一生的黄金时代，我有很多奢望，我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云彩。”但其实也很久并且以后都不会再翻看那本书了。就像很多东西不要去想就可以过的很简单很直白。

说着说着我就要想起那些会被你笑的事情。关于搭上火车就能看到大片荒芜的景象和天空下只有白桦林的颜色。关于走了很久很远突然发现已经没有你的脚印了可回了头那屋子已经不是屋子，只剩下麦田了。所以你应该笑的是我觉得爱就是白桦林和麦田，就是荒芜的景象和火车驶过时的声响。已经养成了习惯觉得自己总是可以随时随地拿上行李就走人，所以当回到家发现我的旅行箱被人借走了以后就觉得不安起来，可其实自己也知道多了那么些羁绊哪里还能想走就走。

这也有可能是个坏毛病。也有可能像Bear说的那样只是长时间的自我麻痹罢了。不过这种有目的的迷失一般的自我麻痹在某种程度上比清醒着知道接下去一个月要做什么好得太多了。

最近我又觉得自己写东西的初衷好像又变了，我没有必要在意你到底看不看，我只想证明说我可以靠自己活得很好，不是说有多快乐，也不是有多富足，不用追求别人都在追求的东西，也不用过于意气用事，只是我很好，我想难过的时候就能难过，我想欣喜的时候就能欣喜，想要想着谁时就能惦记上很久，这个差不多就是现在对于什么是好的解释吧。

其实也不是没可能，只要想着好想再去冶春茶社吃一次早茶啊就能动身在周末的早上搭上火车跑到扬州点一大份蒸饺汤包什么的，这就是我现在觉得很幸福的事情了。

纪念一下扬州的秋天

和最幸福的早茶

亲爱的，生日快乐。

一个大半夜过了11点还想着要不要给自己开瓶红酒的人是不是有点恐怖。不过，好像比这个更恐怖的是一个满脑子想着好想喝红酒啊却懒得从椅子上起来去客厅找开瓶器的人。所以这个人纠结了半个小时终于啊现在倒是舒舒服服地喝着酒在这里欢天喜地着估计是酒精作用来了吧一般地敲打着键盘。迫于压力，虽然心里还是开心的，因为又有人盯在屁股后面说怎么blog更新地那么慢，所以就试试看写一篇不会被删掉的东西吧。

上海又连续了将近一个礼拜这种黄梅节气一样的天气情况，好像今天还是有点点闷热。记起来上个礼拜朋友的朋友说现在北京已经可以穿羽绒服了。想想还真是好笑，今天下午在家都是穿着短袖晚上关了窗子还觉得有点点冒汗。倒是早上去上班的时候走在空荡荡的大街上看着延安路安安静静的样子虽然热的可以却心里至少是静的。只有这样的瞬间才能觉得原来生活在一个城市久了还真的会慢慢变得依恋起来。

I.

上了三个礼拜的班，我终于冷静下来能够看看自己到底在干什么了。我不知道别人找工作的初衷和原则是什么，至少我只是很简单地想要一份工作，仅此而已。没有什么野心勃勃，也没有什么雄心壮志，只是说我也该找个工作了吧，那就认认真真地开始上班吧。不知道是我运气好还是别的什么，唯一投出去的这一份简历就pass了。其实工作哪有什么好不好的评判标准啊，能够做自己喜欢的擅长的驾驭的了的就是最好的了不是吗。为什么都要削尖了脑袋都想着所谓的好工作呢。如果一辈子能避免做个干一行恨一行的人就是件挺了不起的事情了吧。至少也看看你们自己的德行再来对人家品头论足吧。

既然话都说到这个份儿上了，好歹也让我来发会牢骚。这一个多月收到的负面评价，包括什么你怎么干第三产业啊；你妹啊第三产业怎么了发达国家就是靠第三产业发达的好不好。还有什么你怎么不去外企啊花旗银行的这种地方啊；你妹啊就你有后门就你富二代就你不愁吃穿真让你干花旗银行你还hold不住呢老娘还就是看不起你这种找工作托关系的人。还有什么你怎么不去大公司当个打杂的呀说不定有机会留下来；你妹啊你怎么不恬不知耻地跑大公司去啊谁不想去啊现在大学生都找不到工作你个傻逼说个p啊。当然了，居然还有你这个行当现在发展的那么快说不定很快就不行了你就失业了；哎呦我擦啊有人这么恭喜人家第一个礼拜上班的嘛脑子被屎塞住了还是怎么的不会说人话吗……

之类的之类的，云云啊。这个世界是怎么了。大家又是怎么了。还是说我怎么了。难道现在这个社会自己读个小半辈子书毕业了自己给自己找个工作踏踏实实地没有抱负地过日子是一件值得批评的事情吗。就算我工作不理想日子过得苦逼又碍着别人什么事情了呢，为什么大家都成天不关心关心自己却瞎操心别人呢。我只是觉得我工作的很开心啊，这样不就很好了吗。

好吧，还是说些开心的吧。关于工作，周五的时候给一个学生申请两所学校。下午看着UBC大学的网站我真觉得这些外国人脑子有毛病，网页做得一点也不清楚，填个申请信息内容乱七八糟啊这是闹哪样呢。然后昏昏沉沉了好一会决定下楼去全家买个冰咖啡。坐电梯下去，走到全家门口，发现市场部经理帅哥拿了两瓶可乐走出来。哎呀，扑面而来的全家的空调冷气啊，还是黑衬衫啊一米八五啊好身材的，真的好帅啊……于是这就成了周五下午工作最开心的时刻，连咖啡都觉得好好喝。

笑。

II.

这个世界上有种人不把事情拖到最后一刻是不会去做的。比如大半年前我就囔囔着要给笔记本做个清洁维护。但事实是电脑买来两年半而大半时间住在水泥搅拌厂隔壁的大学宿舍里却从未做过任何清洁以至于风扇的声音响到一开机可以把不知情的人吓一跳说你这是直升飞机起飞吗。最后的结果是上个星期它最终无法承受而发出突突突的恐怖声响以及整个机身都在震动。于是周末只好抱着沉沉的旧笔记本去了趟服务中心。

在空荡荡的大厅里一个人坐着等待维护完毕的机子会送出来。然后一个叔叔拿着块板子走过来说，这是你的还没有清洁先给你看下，真的非常脏……我觉得他说非常脏的时候应该是带着所有真实的感情因为连自己都诧异地发现原来我的电脑真的是脏到一个不能容忍的地步了。之后一直忐忑不安于会不会这人偷偷的拿个手机把我的电脑主板拍下来然后发到微博上说，哦天哪这是我从业以来清理过的最脏的板子。

回来的路上心血来潮想吃冷饮，于是在新开的7-eleven买了看上去很惹人喜欢的北海道炼乳红豆雪糕。结账的时候吓一跳，原来要7块8，心里尖叫到好贵啊。很郁闷地拆掉包装然后往家里走。没有想到第一口咬下去的感觉是怎么会这么好吃啊，7块8也值了，没有吃过那么好吃的炼乳雪糕。现在想想一个人咬着雪糕走到没有人的拐角时我一定在傻傻地笑吧。

哎，还能为一根冷饮开心成那样的人啊。

III.

在微博上看到一个人说，这个歌很好听，求名字。点进去一听原来是<18 and life>，然后就亢奋地不行好像过往云烟般的岁月都回来了一样，而且还是狗屁一样的傻乎乎地激情着不知道疲惫的岁月。白天和男朋友逛街，中途歇了好几次，两个人都说真是累得连话都说不出来了，难道我们俩都老了吗……缓过来后他说月底过生日你想要什么礼物啊，我说啊呀怎么提这个事情我好像已经到了一提年龄就抗拒的时候了。是啊，月底就满23了，再过两年就得开始走下坡路了的，想到再过十年胸部就要下垂真想死了算了。

或是好事情还是坏事情。说是巧合还是缘分。大概真有个东西可以叫做happy coincidence。今天k问我这个博客写了多少年，于是打开最早的一篇的页面，看到了某人的留言。如果要说是心里波澜不惊那就真的是自欺欺人，只是时间的力量罢了，只是一切必须过去，只是原来真的太多时候当你觉得一个人对你意味着很多但往往那只是你臆想中的感情罢了。不过，你抢了沙发总比什么都没发生要好吧，至少现在回忆起来生命里有过一个凌晨看到手机里躺着一条感人的短信也算是所有美好中最纯洁的事情。

话说。以前的好友叫做K。现在的好友也还是叫K啊。那好吧，作为对你的尊重，还是叫你Ken吧。

IV.

时间过了这么久才突然发现页面的最下方有叔的签名，那这个模板我是这辈子都不会换的了吧。

今天看了很多几年前写的日志，真觉得当时的自己可爱得不行。也很怀念每篇日志都有固定的那个人回复的时候。其实这些在现在都不再重要，只要有一天某人个无意间突然被某篇日志里的一句话逗乐就是这一切要继续下去最好的理由。

……

今年的生日，我要给自己买个高脚酒杯，舒舒服服地喝红酒啊。

安。

能一边喝着酒一边察觉不到再会想谁了，这种感觉原来如此美好。

在听<さらい屋五葉>。很想穿着和服懒散地躺着。然后就什么都不用想，只想要听着下雪的细微响声喝一点暖暖胃的东西。如果还是需要理由来说服，就是总得需要一个地方可以说出淤积在心里的话，而非为等待什么人作出的徒劳的努力。花了这么多年才捣鼓明白这样的道理，我是不是太愚笨了呢。

叔说我很久没更新日志了。这个想到真有点太伤脑筋。就当做也是我的倦怠期吧。

发现了很好听的OST，估摸着我又可以靠这种和风调调的音乐和幻想生活在江户时代多美妙的念头度过一段天气要渐冷的时光。可惜的是还是没有把握最后的美好岁月在上班前好好虚度光阴个半年，于是就急着把自己卖了似的找了份工作，好歹也可以填充下太多虚无的日子或许也是不错的。我最近一直在想的事情是到底要不要真的只是很自私地想怎么过就怎么过，或者说到底有谁拥有这样的勇气呢。越发觉得大家都是在为了讨好着谁般的撒些其实也无伤大雅的小谎，比如我的工作如何好，比如我的男朋友如何优秀。或许现在一鼓作气给自己点信心，我终究有一天可以明目张胆地为自己而活着，对所有多管闲事地说一句“关你屁事啊”！

后天去上班，祝自己一切顺利吧。

笑。

I.你也会这般怀念这种莫名其妙的小标题吗

也许有一天我的博客可以改个名字，不叫“生活在别处”而是叫“这里是挤牙膏的码字时间”，博客宗旨是只要有人评论博客主人就会有立马写一篇新日志的责任感。呵呵。

最近我的生活被这种很逗趣的叫做mameshiba的日本小零食所包围。先是在网上看到广告视频觉得特别有意思。然后有一天在超市里逛着逛着要结账的时候突然发现有卖这种小东西，心情非常激动地就不管价格地拿下了。再接着是在玩具店摇了一个周边小公办。虽然是一个橘黄色戴眼镜的家伙，底座上还写着唯一四个认识的汉字：“数学”和“得意”。哦，那你就是数学得意豆吧。

p了一下图拿来做桌面，满眼的绿色看着就觉得特别醒神。什么时候开始的居然我也会喜欢绿色了。我叫很多人来看，说“看呀，这里面有个豆子长的像变态一样的。”结果大家好像都不太注意到。真的有啊！就是右边的那个绿家伙！真的和其他豆子不一样！那脸像盗墓笔记里跑出来的一样！幸好没摇到这个手办，不然晚上起来上厕所黑灯瞎火地看到这样一张惊恐的脸不得给吓死啊。还得给你预备个黑驴蹄子了吧，绿豆子。

II. 吃口布丁再码字

比较这种东西就是最恶心的想象力也无法比拟的自我折磨。比如你买的是满满的专柜化妆品，我只买得起团购的小样。比如你男朋友开个黑不溜秋的宝马接你放学，我男朋友则带着我挤全是汗臭味的地铁回家。比如是你先忘了我，还是我先不惦记你。

又或者这么想吧。你几百毫升的乳液是可以用很久，但我的小样可是2折抢到的。再怎么开的宝马也不是你的而是那个有一天说不定就背着你找别人的女人的男人的，而地铁再挤也有人抱着我给我抢位子然后让给我坐。

又或者又或者。如果哪天我不再就纠结钱啊车啊我们买不起房子啊的一切身外之物和到底是你还是我可以先忘了对方其实谁也不是赢家的时候，就真的超脱了虚无了没有自我折磨的生活也没有存在的意义了。

III. 灯火阑珊处的后夜小计

关于那天兼职打工的事情，原来根本没有想象的那么得意洋洋。哎，第一次穿肩头小皮鞋真是折腾死了。早上一路出去一直到希尔顿都是脑海里骂骂咧咧：“wocao，脚好痛啊，怎么后跟那么磨脚。”然后晚上一路回来还是脑子里骂骂咧咧：“wocao，脚后跟皮都磨掉了，什么狗屁鞋子，脚趾头好疼啊。”

但是好事情是，坐在旁边的校方代表不是面无表情的银发外国老头，而是很帅很帅的高鼻梁北方小伙子。于是在他和家长交流地时候偷偷看了人家侧脸很久。

IV. 现在在听 In der Mitte Europas

已经连着两次一上德语课就觉得肠子都要铰到一起地痛。我说，这叫“你看看这就是德语课给我带来的身体和心灵的迫害”。明天又要上德语课了。

V. 鳗鱼寿司的内疚故事

那天和室友一起逛久光。8点多忙得晚饭也没吃上。就想买点什么回去当晚饭吃吃。然后我看中了中等寿司拼盘。于是人家被我说动了也没了。结果最后结账的时候我因为挑了豆子就没舍得买寿司。回去后我妈看我又买日本东西了，就说你现在还敢买日本食品啊，不怕核辐射啊。本来我还后悔呢没有买那个很赞很赞的寿司，现在就庆幸了，还好没买，不然要吃“核”了。

VI. ending

五月五月，要不要去北京呢。有没有钱去北京呢。又要坐13个钟头硬座到北京吗。又可以吃到北京的老酸奶了吗。又能坐着公交车满北京城地瞎逛了吗。又可以排队买没有买到的文宇奶酪了吗。又能在阳光明媚的五月吃到香喷喷的东来顺的火锅了吗。

还有……

不管多久我都会想去那个地方的。

笑。

VII. thanx for missing me

上个礼拜吃ColdStone了。额……坑爹呢那么贵呢。一个中杯50几块钱的。你叫冷石头又不是金石头干嘛那么贵啊坑爹了呀。

不过还是挺好吃的。呵呵。

猛然间想到的：那这样的话要很久很久不能去久光买寿司了呢。

最近发现的好吃又便宜的牛dong店。

开心。

就这样，早睡晚起身体好。

完。