生活在别处

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5月看完木马回来，就再也写不出东西了。

我没有偷懒，就是写不了了。每打一行字都觉得多余。

活着，像个被捏瘪的易拉罐。你说我说的没有意义了。即使是智慧的结晶也闪耀着色情的光芒。有的时候我觉得一个人的过去就像是头发越长越长，最后卷曲起枯萎末梢，只待一剪刀把他们她们和它们都了结了。但一切还会轮回般地又一次回来。有天晚上我梦见和一个人争吵然后她让我去死，我就哭了，迷迷糊糊地在这个时候醒了过来，摸了一把脸，居然是湿的。

我觉得，真正的乌托邦就是鸡犬之声相闻，民至老死不相往来。真正的幸福就是我躺在你旁边然后从梦中笑醒却忘了做的什么梦。真正的男人就是留着及肩黑色长发脸色苍白。真正的酒吧演出就是声音玩具和木马。

真正的痛苦，就是你拥有了想拥有的一切。

原谅的本质并不是他字面上看起来的那层含义。原谅的另一种读法，叫作遗忘。

兜了一个圈，又转回了原地。还是义无反顾地热爱大片大片的蔚蓝，想要歌颂鸟儿，歌颂黄昏。不想记住任何片段，想要像忘记嫩草的青涩一样忘掉天空和树干之间的所有生命。

这一大段记忆承载了太多让人不得不停下脚步驻足回首的过去，但是时候重起头了，起头写一篇新的开篇曲，我好跨起流星大步，好暂时不痛楚了。

我决定，结束这里的一切。

像是the bigger bang这种乐队就是比较靠谱。比杀不死靠谱。

用这样一个眼睛酸疼又刚刚拿拖鞋吓唬完猫咪的上午叙述一些可有可无的事情真的再合适不过了。

反正，一切可有可无。我讨厌跟我说话的时候自己笑出来的人。

南方四贱客里胖子最惹人烦。他是fat ass，是ass sucker。他会对着猫吼叫挖苦别人以及给别人的狗打飞机。不过fat ass的确是最上镜的一个，包括他化妆成希特勒和日本相扑队员。相比较我最喜欢Kenny，因为他家里很穷，晚饭吃华夫饼干以及几乎每一集他都要死一次。后来Kenny喜欢上了一个挖鼻孔的黄头发小姑娘。从来没他妈听清楚过Kenny在讲些什么。

久而久之成了习惯。每天吃午饭的时候都端着饭盒子坐在电脑前看North Park，然后满嘴塞满食物标枪亢奋地在每一次Kenny死掉的时候跟着Stan和那谁一起大喊：Oh, my god, they killed Kenny! You bastards!

有一天晚上和菜菜两个人在寝室里听UnkleF*ka。俩人连听了十来遍，直到我再也受不了喊停为止…

昨天晚上给猫抓了。今天早上才发现原来抓破了留了道小疤。我上完课回来把他按地上打了好几下。他现在睡着了。昨天晚上她们跟我讲这猫跳到我的包上面打盹过两次，我一气之下拿拖鞋拍了他脑袋。还有。昨天回来看到他把人家小姑娘的发卡从桌上弄下来然后放在地上咬，后来挨揍了。

天晓得平时没人的时候他都干了什么了。估计是蹿桌上无法无天了。

这么说着，我又想揍他了。

到现在都能觉得胃里有啤酒在翻腾。

被猫折腾到发疯的夜晚，就一个人背着包穿过中环去超市买了袋猫粮。回来的时候有人在街上泼水。猫粮要14元一袋，挑了吞拿鱼口味的，反正不是我吃。也不是霓虹闪烁的夜景，看着也没叫人舒服，在街上瞎走了一圈，拿着一袋猫粮和一罐啤酒。

那些生活中被男人施以精神暴力的女人和杂志摊没有卖掉的过期八卦杂志。我也不想分清什么是梦里什么是现实。中环永远都是只有红灯的时候才过的了马路的。尘土飞扬，集装箱卡车飞扬跋扈。以及用阴沟水做的早点，不晓得吃了多少次了。

再怎么也还是困窘的。

人的天性里本就没有原谅这种东西。所以始终没有办法理解那些耿耿于怀着的人。我坚信，她们说不出仇恨对象的错误，顶多就是些难听的脏话，说，她是个贱人。想象着说出这样的句子的脸孔应该是扭曲的，那么理论上我好像应该有些自我优越感。但美好的感情在伤害面前一文不值。原谅了缺不能释怀，这就是现实。所以读者课本上的振振有词普度众生，读得我想哭。

一直有人问，什么叫“她是黯淡星”。

木马。

我以前有干过熄灯后一个人躲在床上摸黑吃东西完了把饼干桶放在脚边就睡觉的变态事情。我看着人家给猫洗澡然后从猫的耳朵里掏出黑乎乎的发炎的东西，感觉突然想吐。后来我的朋友让我去外面等着。直到猫耳朵给清理完毕。有人说正在建造中的那幢带电梯的大楼会是以后我们要搬进去的新宿舍。我不相信。

老师说，这学期的口语我免考了。不过，哲学只拿了80。恐怕奖学金有危险了。今天突然和以前的一个同学聊到大一时的英语老师，觉得不好好复习一直堕落着实在对不起他的期望。又想到曾经一边抽烟一边和我说话的老师，觉得特别开心。

“每一朵秀云的色彩多美丽”

“每一种远去的声音多美丽”

“每一个女孩的喘息多美丽”

“每一个骄傲的男孩多伤心”

行了。

到此结束。

Bye bye , Cruel world...

七喜和激浪的区别，是激浪里加了咖啡因，因此，会让人兴奋。

一直很有种把曼妥思扔进可乐瓶里的欲望。像喷泉一样。

我看了网友写的狗屁不通毫无美感的诗歌，觉得大家都无可救药了。还有些业已成为负担的东西，我不知道该怎么说才好，总之，这里再也不是我可以想说什么就说什么的地方了，所以，那些负担，我已忘了它们曾经也被我珍惜过，现在起，也只能消极地逃避了。呵呵，没想到我们到了这个地步，应该是我的错吧。

如果被关在屋子里的猫咪一直想知道外面的世界是什么样子，我们该怎么办呢。

我希望有谁快点把他抱回家。不想一直囚禁着这个小生命。我想阿宝现在也已经厌倦了和我们生活在一起的日子了，所以最近一个多礼拜他总是表现地很异常，好像再也不想我们抱他了，也会用小爪子反抗了，总也呆在门边不知道他在想些什么。

阿宝长大了，不是刚刚来的时候那个呆在笼子里站着站着就睡着了的小家伙了。他眼睛上面的M好像越来越明显了。我们已经把笼子拆掉了，因为阿宝再也不可能回笼子里呆着了。我记得刚来的那几天，即使我们把笼子的门打开着，他玩累了也会自己钻笼子里去不愿出来的。

有天阿宝把便便和猫砂一起黏在了自己的腿上。还有一天，他偷吃了我们的冰激凌后来拉稀了，搞的便便的味道都是冰激凌的气味……大家好像都不像以前那样喜欢阿宝了，他最近总是蹬鼻子上脸的倾向。当然，除了嘉嘉还一如既往地爱他。那天凌晨5点嘉嘉出门的时候，朦胧地听到她和阿宝生离死别地说了很多话。而罗罗的鞋子几乎成了吓唬阿宝的武器，每当阿宝在我们睡觉的时候制造噪音，就会听见一只鞋子飞过去，然后，世界安静了……

其实，我们救阿宝的那天几乎找不到愿意给猫洗澡的宠物店。当时，我说，贴点钱吧，拿猫换条狗……

五一回来后，有事没事就看看那些镇江拍的很不专业的midi的照片。

昨天，elsiey跟我讲，10月好像还要办midi。不知道是不是真的。但是，下次去，一定要pogo到爽啊！

一直没心情写一篇midi的日志。哎。改天再说吧。

最喜爱的漫画家终于出新东西了。和菜菜合计着在卓越上预定了。兴奋到睡不着。早上收到她的短信，说是书已经送到寝室了，下午我过去就能拿了。啊，Orange啊，终于可以读到这个等了好久的故事了。菜菜借去了我的地下室。突然又想起了小鸡炖蘑菇情结和看小说看到不愿做作业的高中时代。那些激情都渐渐消失在黯淡的丝绒般得夜空之下。还是听着摇滚，却噪不起来了。这是一种无法挽回的代价吗？还是真的像矫情的人们所说的那样是种成长呢？

安静的听着摇滚的感觉，好多了。

我男朋友说，以前有个同学，吃了一颗曼妥思，喝了一口可乐，然后死了。死相很惨。

今年六一儿童节。有人陪我过了。

真好。

感情是用来享受的

不要给对方压力

不要拘泥于形式

不要因为任何人而悲伤

不要把巧合当缘分

不要留恋生命中的过客

不要变成没有性格的卡通片主人公

不要太相信别人

不要太相信永远

不要相信女人的照片

不要相信男人的诺言

用来享受的东西本来就不会因我们的意志而转移

不要悲哀到觉得整个世界所有人都要围着你转

悲哀到已经过了20岁还念念不忘那些梦想

悲哀到因为脆弱的爱情和友情而掉眼泪

悲哀到不曾意识别人的寂寞和痛苦

所有人都是寂寞的

等同于

我们都不寂寞了