生活在别处

天气突然好得没有理由。我想新买的裙子不穿太可惜了，即使冷得瑟瑟发抖也得在下一次降温前赶紧拿出来秀一秀。

上课上了一半老师就没影了。索性拿好书就溜回了寝室。阳光灿烂得让人觉得不出去转转好像有点傻，但一个人也不知道上哪儿好。看看网页公告，说今天晚上有阿修罗的演出。但看了演出就肯定要通宵了，通宵的话身体实在吃不消啊。

今天腰疼得特别厉害，早上醒来翻个身都觉得难。星期三的时候去医院做检查，片子要下个礼拜才出来。还隆隆统统乱七八糟得查了很多别的玩意。一口气抽掉三管子血，站我后面等抽血一男的对他女朋友说，哟，这人要抽三管子啊……医生还让我验尿，第一次搞这东西没有经验，最后很尴尬得发现自己居然一手拿着一管子尿一手还想系皮带，特纠结。

看完病回家倒头就睡，累得不行。现在看病真他妈贵。要不是腰疼得快断了加上最近老心脏不舒服，我才不去医院受罪呢。那个做心脏彩超的没有医德的女医生竟然还嘴巴上窸窸窣窣的，自己做事没效率还态度那么差，要是我两年前辍了学现在是无业女青年的话我保管拿针头扎她。

过会儿的文学课不想上了，一坐教室里我就腰疼得厉害。明天白天要一个人呆在学校。这个星期家里没人所以不能回家了。我打算明天一天窝在床上，把电脑也抱到我的上铺去。我说，躺在被窝里抱个笔记本看电影，没有比这个更爽的了。菜菜说，你也活得太没追求了……

有次在一食堂门口看见一只很瘦弱的猫咪，腿好像折了，所以她抢不过别的猫，没有东西吃，怪可怜的。后来就习惯经常买些肉跑到那里，然后会有很多很多猫聚过来，我就把那些又胖又凶的肥猫踢走，把肉给那些个瘦弱的小猫。我说这叫帮助像我们一样的弱势群体……像我们一样的吃不饱穿不暖、买不起房子、看不起毛病、结不起婚、养不起小孩，等到死了估计连墓地都负担不起的弱势群体。

这礼拜组织开大会，小组讨论改革开放30年的成果，还要每人交篇演讲稿。我上了google他妈的第一篇搜出来的就给他摘下来然后去打印了，看都懒得看一眼。大学比人家多读一年，我说在大学里最大的收获就是洗澡的时候抢龙头比较专业，大学里练出来的……其他的？没有了！

不过明年要考专四了，我还是自己识相点的好。

再过半个钟头帮菜菜叫外卖，这个周末我就指着外卖过活了。

如果明天天气还那么好，就一个人在校园里走走，顺便喂喂猫，看看大黄是不是又肥了，那样也挺美的呀。

I gather all the courage and the hate
Little ego is wild
And my voice broke down I finally reached that age
I was cruel as a child
If this feeling that remains is not mine
Then it's something new
Maybe my brilliance shining through

nov. 24th

little ego be still...

旁观者清，居然也会是一件残酷的事情。

有些时候大概真的需要两个巴掌才能把人扇醒。

早上下着小雨就取消了晨跑。窝在被窝里什么都不做什么都不想，又成了每个礼拜的奢望。偶尔想想曾经念书的时光，每天五点多闹钟响了就起来，冬天的时候出门时天还是黑的。真不知道哪里来的恒心能坚持高中三年不迟到不旷课，这种事情我这辈子大概是再也做不到了。如果可以，我还是想回到那个时候啊，一切都是简单的不记后果的。连明明自己都知道没有希望的事情，也会毫无保留地投入，最后伤了心还是觉得不遗憾。

他们都说我总把事情都憋在心里，好像连他们都因此受了伤害一样。这个星期终于鼓起勇气不再回家了。

越发地觉得这个家不再有家的感觉。病得爬不起来也只能自己乱吃药。晚上睡觉也没有人了。洗衣机上总也堆满了脏衣服。家里有多久没有做过饭了呢。每时每刻都有可能想起的电话铃会在夜里传来噩耗吓得我只能开灯读书到天亮才敢入睡。为什么连客厅的墙上都爬满了满级斑斑的烙印了呢。

这样的时节，黑夜，吃止疼片上瘾。腰椎疼得坐不下来。打电话回家却没有人接……

我说，近来老听夜叉，感觉像回到了midi的晚上。

但因为记忆完全模糊了，才显得感情更加浓烈。好像有燥热的风却双脚冰冷而疼痛一样。

许久不见晴天。

许久不见晴天……

紫色瘀伤日的前一天。Kent出了新的专辑。激动坏了。开心的不得了。

如果还有什么可以唤起哪怕一丁点的激情的余温，也就只有苍白的阳光和黑压压的落寞街道了。拿得起放得下，然后再不知羞耻得拿起又放下，这种没有尽头的周而复始让我又有了存在下去的冲动。但遗憾地是“存在”，这样的词代替了生活最原本的鲜活，如果是存在，就完全不是生活的本意了。

我看到满满一天空被筛子筛过的云朵才知道该是叹息着要挽回的时候。

那些下巴坚硬着的女人们也总是会被阴冷的阳光所吞没。还有什么可以和黑白照片媲美，白色的马匹、白色的游戏、白色的失落。好像总该有个人在黑暗中歌唱似的，好像流淌在地板上的只能是失掉了感情的血液似的。有什么是荒谬的，又有什么不是荒谬的？到底谁的心静了下来而谁的死去了。

我也希望有个小阁楼。摆着玻璃镇纸爬满臭虫的旧床单，我们在这里躲避一个完整又残缺的世界，出去以后就会被拷打吊死。一个人看不清脸孔的男人。也会欣喜地喝着咖啡，脑袋却被无情地抹去了，因为无论如何我们都会受尽折磨我们会被弄死。

我们只是屋顶上转着圈的小原点。裙子上的小原点。河流上的小原点。苍穹下的小原点。有天我们穿过一扇窗，钻进一双眼睛里。于是便看到了破败的玻璃碎片。什么屋顶裙子河流苍穹，都只是破败的玻璃碎片。狂风吹过，就都会死掉。

我们。就只能是一部情色片的失败结局。

只要天冷了，就能看见墙上光秃秃的树枝和清晨的雾气。我就是忘了轻轻歌唱。忘了石头还在鞋子里的感觉。